Presentation

19 juin 2007,18h30
Le téléphone sonne et au bout du fil, mon gynéco......
Lorsqu'il sonne en privé c'est qu'il y a un truc qui cloche.
J'écoute, je m'effondre, assise sur le sol en pleure, tout s'écroule autour de moi.
Zhom me regarde de loin, il a comprit se qu'il se passe et se lâche lui aussi.
Il m'annonce que la biopsie faite 5 jours plus tôt a révélé une tumeur au sein droit.
Il essaie de me réconforter le mieux qu'il peut et m'attend chez lui le lendemain 8h.
Zhom arrive et prend dans ses bras, on ne comprend pas pourquoi, pourquoi moi???

20 juin 2007,8h
Mon gynéco me reçois, je ne peux pas résister et je fond en larmes, d'un ton sec, il essaie de me calmer,
me fait comprendre que ce crabe a été décelé a temps et que je ne cours aucun risque;
Tout va très vite, il m'explique aussi que malheureusement je perdrai mon sein, ablation ,ce mot résonne encore dans ma tête.
Il a tout prévu et m'attend 6 jours plus tard pour l'opération mais avant cela je dois absolument passer des examens.
Je le quitte sans me rendre compte que j'ai omis de payer ma consultation(ai voulu la lui payer plus tard, il a laissé tomber)
Retour a la maison raconter a zhom et mettre ma grand fille au courant de se qu'il se passe.
Je la rassure sans pleurer, la prend dans mes bras et lui promet que je ne laisserai pas tomber.
Pour mon fils, trop sensible, je n'ai pas osé lui dire le fond de la chose.
Je prends mon téléphone et ai mes rdv de suite, on m'attend en urgence.
Scintigraphie des os, écho du foie, radio thorax prise de sang,15h tout est fait.

26 juin 2007
Entrée a hôpital, je m'ennuie, je brode, j'écrits........derniers moments ou je peux encore me servir de mon bras..
A 15h,le docteur de la scinti vient me faire une injection dans le sein, ce produit va les aider lors de l'opération a atteindre les ganglions.
Ouilleeeeeeeeeeee!!!,a peine sortit, je craque, ça fait trop mal et là je me rend compte que c'est proche, que le lendemain il ne sera plus...

27 juin 2007,6h
Je ne peux pas mais je brave les interdits, je descend fumer 1,2 cigarettes et sonne a une amie, a ma marraine.
Je pars en salle d'op, en passant ,je préviens l'infirmière de sonner a zhom dès que je remonte pour le rassurer.
Il devait rester a la maison pour les enfants, il tournait en rond, attendant ce coup de fil.
Un de mes anges, Dany est là a mon réveil, me demande et je lui explique, il me ramène dans ma chambre, l' infirmière sonne a zhom.

C'était il y a 1 an

Aujourd'hui, j' y repense, bien entendu, avec les larmes aux yeux.......je ne peux oublier cette année.
Mon fils n'est toujours pas au courant, je n'ai toujours pas accepté mon image dans le miroir,
mes cures sont finies et mes cheveux ont bien repoussé mais la fatigue est toujours présente.
La vie est toujours là et elle me dit souvent "ne regarde pas en arrière"
J'avance, dans 1 an ,je repasse a l'opération pour la reconstruction et là, je vous avoue que j'en ai un peu peur.


Merci, du fond du cœur merci au personnel hospitalier, médecins infirmières,.....
A mon zhom, mes enfants, ma famille et mes amies.

Lolo

Cette journée,je l'attendais depuis un bon moment.
Je reviens en arrière,bien avant "le crabe"
Je suis blonde depuis toute petite,mon image pour moi c'etait "blonde"
A la suite de mon opération et des cures qui ont suivis,je n'avais plus rien
Souvenez-vous

Ensuite en novembre aprés ma dernière cure,mes cheveux commençant par repousser,je les vois réapparaître "noir",oups!!!!!!!! c'est quoi ça??????
J'aime pas du tout,rdv chez la coiffeuse pour me redonner ma couleur,couleur ratée,je file au magasin acheter une colo qui tant bien que mal pouvait me convenir,sans plus.
Le reflet du miroir me disait que j'avais 10 ans de plus,grrrrrrrrrrr,la panique pour une femme.

Hier,je me suis décidée a reprendre une colo plus clair,en espérant ne pas abîmer mes cheveux plus qu'ils ne le sont déjà et................................... je ne vous dis pas le bonheur de me revoir "moi" dans le miroir,c'est moi et bien moi.

La couleur de cheveux ne change pas une personne c'est certain mais je voulais me retrouver et c'est gagné.

Le bonheur que j'ai éprouvé lorsque mes enfants se sont blottis contre moi en me disant qu'ils avaient retrouvé leur maman.

Là maintenant,je n'ai plus peur de montrer mon image

Certains d'entre vous me connaissent déjà de part mon ancien blog mais d'autres m'ont seulement découvert par celui-ci;
Les présentantion sont donc a l'ordre du jour

Mon prénom vous le connaissez déjà,j'ai 39 ans,suis mariée depuis bientôt 17 ans et j'ai 3 enfants de 15 ans,11 ans et 34 mois.
Mon ancien blog etait basé sur la maladie qui me touchais,j'ai un beau jour décidé de le supprimer car j'estimais devoir passer a autre chose,je le regrette car j'aurai dû garder ses moments écrits,ses passages ou vous avez été là auprés de moi,je vais vous avouer que j'essaie de le recuperer mais mon mail me reviens en retour,je ne sais donc pas comment faire(peut-être demander a Monsieur Korri,il sait peut-être comment faire)
Je suis en pause carrière(ce qui est equivalent a un repos parental)depuis 3 ans,j'ai encore 2 ans devant moi.
Avant cela,j'ai été facteur pendant 17 ans (on ne rit pas,svp)

J'ai déménagé voilà maintenant 6 mois dans notre nouvelle maison,les fondations avaient commencé le 29 Janvier 2007 ,il fait agréable de vivre ici,la clarté est omniprésente,le calme,la campagne,le bonheur a l'etat pure.

En Juin 2007,on m'annonçait un cancer du sein,coup fatal a 38 ans ,j'ai tout de suite associé ce "crabe" a la mort,je me voyais déjà perdue..impossible non,pas moi et pourtant.....
Ablation total le 26 juin,ça a été trés vite,ma prise en charge a été super,les médecins,infirmiers(ères),les amis et surtout mon zhom qui a assuré un max,la chimio a suivi pour se terminer le 05 novembre,5 jours aprés notre déménagement.Sûr que la fatigue etait au RDV,trop de choses en même temps.

Aujourd'hui,je vais bien,la fatigue est toujours là mais je vais bien,mes cheveux repoussent et j'attend mon prochain bilan qui est pour juin,je n'accepte pas mon image actuelle mais je me dis que je suis là,que je suis en vie avec les miens et je ne cesse de penser a vous tous qui souffrez,qui êtes en continuité confronté a cette maladie,je n'ai pas le droit de continuer a penser sans aarêt a cette image perdue face a ce que vous traversez.

J'ai trés vite compris pendant mes allées et venues a l'hopital que d'autres souffrances que la mienne existaient,je ne suis pas seule,il y a tant d'autre que moi qui souffre bien plus et surtout aucune ne mérite d'être attaqué par surprise par ce "crabe"

J'ai appris en vous cotoyant qu'il est possible de rester debout,qu'il est possible de trouver réconfort,qu'il est possible de garder le moral même si ça ne va pas,c'est grâce a tout ça que j'ai tenu le coup,que je n'ai pas montré mes faiblesses a mon entourage,que j'ai retenu mes larmes souvent.

Je comprend la necessité de se soutenir les uns ,les autres,les personnes que l'ont croise sur sa route,visible ou non,ne sont pas là par hasard.

Mon souhait le plus cher serait qu'il n'y ai plus de souffrance pour chacun d'entre vous.

Je suis heureuse de vous avoir,heureuse de partager tout ces billets,qu'ils soient triste ou gaie,avec vous.
Merci d'être vous,merci d'être là.